New life

5 threads

PinnedPinnedPrivate

写给正在长大的弟弟

前段时间,我和弟弟聊了很久。 他正在经历的那些烦恼,我当年也都经历过。下面这些,是我想对他说的话。

一、成长有烦恼,是再正常不过的事

我们的父母没受过太多教育,生性淳朴老实,能给的教育方式也很有限。所以在长大的路上,你有这样那样的烦恼,比如没有人愿意和你玩,是再正常不过的事。

这种烦恼,我当年也有过。那时候父母告诉我:如果所有人都不和你玩,那一定是你自己的问题;改变不了别人,就改变自己。

二、过去我只能靠自己,但现在你有我

父母的方式有局限,能给我们的帮助也有限。我当年,就是这么一路靠自己走过来的。

但你和我不一样,你有我这个哥哥。以后人生里有任何迷茫,都可以来问我。

三、你是个善良的人

你跟我说,你在学校经常被人欺负,有好几次都想冲上去和他们拼命,但因为心里的那点善良,一直忍着。

你做得对。我一直觉得你是个善良的人,你说的这些,让我更确定了这一点。

后来我问你,你幸福吗?你毫不犹豫地点了头。我说,对,正是因为你幸福,你才忍得住。这世上有个说法,叫"幸福者退让原则",意思是,你越幸福,越应该在冲突里退一步。

四、现在成绩差,不代表你的未来就差

我希望你将来,是一个健康、善良的人。现在,并不代表未来。

成绩这件事,眼下差一点不要紧。到了高中,你可以积极去学一门技能,去找到自己真正感兴趣的东西,让自己更多元地成长。

五、有些事,时间不会等你

我跟你说起妈妈的情况,并不是想用这件事来逼你改变。

或许一个人的转变,确实需要一个契机。但我更想让你知道的是:有时候,生命就是这样。你总觉得时间还有很多,可事实上,它真的不多了。

六、人生的意义,就是生命里发生的一切

你曾经对妈妈说过一句话:"人生到最后,不就是这样。"

你知道这句话,对一个身患绝症的人意味着什么吗?对妈妈来说,她这一生最大的成就,就是养育了我们兄弟俩。你那样说,等于否定了她的一生。

可人生的意义,从来不在"最后"怎样,而在这一路上,真实发生过的每一件事里。

七、偶尔回头看看,你的生命发生了什么

有时候,你可以停下来,回头看一看,看看自己的生命发生了哪些变化。

过去的这十年里,哪些人离开了?又发生了哪些事?比如,爷爷奶奶走了;比如,你从小学一路读到了初中毕业。

八、真正能改变人生的,是学习

我当年面对迷茫,做的一件事,就是读书。

你知道爸妈为什么总强调要你好好读书吗?因为在他们的认知里,好好读书,是改变命运最省力的一条路;否则,就只能去干苦力。

现在,我也想把这句话送给你:读书,的确是改变人生最省力的路。但我说的读书,不是在学校里上课,而是学习。一个人只要一刻不学习,随时都可能被别人超过去。我工作这么多年,从来没有停过。

九、找一件你愿意做十年的事

还有一个东西,叫复利。意思是,有些事情,短期内看不到任何收益,可只要你把时间拉长到十年、二十年,就会有意想不到的回报。

所以,去找一件你觉得自己能做十年的事,然后开始去做。可以是读书,也可以是健身。

这个世界上,很多事并不需要成绩和学历才能做。你想跑步,出门就能跑;你想看书,打开手机就能看。在今天这个时代,你几乎可以做任何你感兴趣的事,而且没有门槛。只是很多时候,你还不知道而已。


PinnedPinnedPrivate

连续两天在地铁见到同一个人,和我在同一站下车。

至今为止我从来没有两点一线上下班过,这样的概率是多少呢?


PinnedPinnedPrivate

打开电脑上的flomo,发现一直是开着的,只是我不知道我已经多久没用过了。
刚刚吃完晚饭,吃的是跷脚牛肉,减脂餐品类里,这算是一个不错的选择,比黄焖鸡要略好,清淡但不失味道。
自由写作,就是让自己的思维自然流淌,我觉得可以翻译成梦到啥写啥。
我觉得这样的时刻是不多的,甚至大部分我认为自己是自由的时候,回过头来想似乎都有另一种可能。
就拿今天来说,上午上完班,下午差不多就是三点多到家,理论上来说之后的时间的都是我的自由时间,那么我用这些时间自由的来做了些什么呢?
• 回到家里第一件事,打开我的Claude code,查看我早上的时候布置给AI的任务,嗯,看起来它顺利做完了,但是我还来不及检查结果。
• 我又打开了Gemini,今天上午在车上的时候我就在想,我要调整一下我的力训方案,准备开始做增力训练,于是我就把我的历史训练数据发给Gemini,让它根据我的个人情况制定一份5✖️5的AB增力训练方案。
• 制定完计划之后我就去健身房了,练了刚好一个小时。
• 回到家后,习惯性的充了蛋白粉,然后喝,然后又喝了一两杯水,最近天气热起来了,健完身感觉皮肤黏黏的,不是很舒服。
• 但是没办法,时间马上要到五点了,我又开始打开Obsidian开始写我的专栏,我的专栏原本是周一更新,但是因为我没有存稿,自从上周因为一些特殊原因拖更到了周五,现在只能周五更新了,想要调整会周一更新看起来有点困难。
写完专栏,已经是六点多了,深呼了一口气,还算不错,今天上班的时候搞得腰有点酸,背后还不断传来一阵阵酸触感,我走出工作间,到了卧室躺在床上,点开手机看见打卡群里大家发的自由写作打卡。
我好像很自由,但是好像却又不自由,看起来有比普通上班族多很多的时间,但是却依然过得捉襟见肘,回到家之后搞vibe coding ,健身,饮食,何尝不是一种上班呢?这种夹杂着个人意志的自由选择,背后也包含着一种无形的枷锁。
我忽然想到尼采说的,人生而自由,却无处不在枷锁之中。
没办法,我很累,点了个外卖,回到开头,是跷脚牛肉,吃完了,味道还不错。
然后坐在电脑前写自由写作,嗯,的确比写专栏和周刊轻松多了,写到这里一共才花了十几分钟。
现在的时间是晚上七点十三,有点热,还有点微微出汗。
一会儿做什么呢,出门散会儿步吧🚶。


PinnedPinnedPrivate

我和母亲说过很多次了,她现在的病情,要控制好自己的情绪,一旦一件事情可能会让自己产生不悦,就不要去做。

其实自从她做了手术以后,脾气也没有以前那么暴躁了,大多数事情情绪也是稳定的,但唯独在我弟弟的事情上,她总是生气。

弟弟现在还不知道母亲的病情,我也没有告诉他,我不知道告诉他之后,会不会对他产生什么影响,但我决定还是要找个机会告诉他了。

我和母亲说过很多次,弟弟现在年纪已经不小了,自己又没什么文化,很多苦口婆心的话已经不用再讲,这个年纪的人听不进去。

母亲和我说,昨天上午她和弟弟说,他的人生要他自己走,这样的话。我弟弟说:“反正人生到最后不也就那样。”

我母亲说:“哪样?”

“就哪样,你懂的。”

母亲因此非常生气,许久未犯的手术后遗症今天又复发了一次轻症。听到这里,我气愤不已,我根本不关心我弟弟怎么样,我只关心我母亲的身体。

一想到弟弟老是让母亲生气,我也感到很愤怒,我幻想中的人格早就把他吊起来打了一百顿了,但我是做不出动手打人这种事情的,这都是因为我母亲的教育所致。

我弟弟也是一样,他的内心可能有很多问题,但他的性格始终是自卑又内敛的,我像他这个年纪的时候和他一样,甚至他还和我妈说了这样一句话:“学校里他们都不和我一起玩。”

我想起十年前的一个周末,在一个小出租屋里,我坐在门口。双手掩面,我的父母坐在床边上,听我说着一模一样的话,但我的父母都没什么文化,都是非常淳朴的工人阶级,面临这种成长的烦恼,他们的教育也是质朴的,他们只是告诉我:“如果所有人都不和你玩,你为什么不能思考一下自己的问题?”

后来在不论是在初中高中,还是在大学,我都是交际花一般的人物。

十年过去了,我的父母也即将步入中年,对于弟弟的教育,其实早已经没有早年对我那般风风火火了,现在物质条件好了,像我弟这样的初代10后,反而有了心理问题。

以前在网上看到有心理问题的人,我都觉得可以理解,毕竟现代人的情绪是敏感的,但事情发生在了我的身边时,我反而不知道怎么应对了,他为什么会有心理问题呢?

作为家长,我们既没有要求他成绩多么拔尖,也没有要求他不能玩手机,不能玩游戏。相反,他想骑车,我就给他买自行车,想跑步,就给他买跑鞋,想玩游戏,也给他配了更好的手机。

这样的物质条件不说多好,但一定不是最差的。但为什么在这样的情况下,还是会有心理问题呢?

我不明白。

多年以前,我还年少的时候,我也有烦恼,但我的烦恼不是对别人的恶意揣测,也不是对自己的失望,只是一种宏观上的对人生的迷茫和失措。

文明是一个好的概念,我们现在都提倡讲文明,言辞举止都变得像个文明人。不论是说话还是做事,还是教育孩子,几十年前那种夹杂着乡村口音的质朴方式现在都显得有点鲁莽。

我觉得我就是这样教育下的典型例子,当我愤怒到极端的时候,除非有人威胁我的生命安全,我永远做不出暴力行为,就像是被驯化了一样。

现在面临我弟的问题,我的心里极端愤怒,但我也没有办法,我准备找个时间好好和他谈谈。

我只希望他不要再说一些话来刺激我母亲就好,对于他未来的人生,我本来也没有过什么期待,只希望他能安分守己,平平安安就好。

我的母亲生育了我们两个孩子,现在才44岁,明明还不算大的年纪,两个孩子都已经年纪不小了,但却在这个时候身患顽疾。

只有到这个时候人才能意识到,命运这个东西根本就不是线性的,它是神秘莫测的,人死如灯灭,百年之后无人记得你我,宇宙与我无关。

母亲的性子最近两年也好了很多,但她还是一如既往的操劳,和我外婆一样。

下个月她人生日,我准备带她去云南玩几天。

小时候舅舅带外公外婆去北京,我觉得很好。

现在我也有能力这么做了。